Ponton style

Vreau la munte, intr-o casuta, sa port un pulover lung de lana, chilotei si sosete lungi, flausate, sa beau ciocolata calda dintr-o cana mare si sa ma uit pe geam cum ninge.

Iar ce spun eu aici e un cacat

Ai vazut catelul de pe strada? Dar copilul descult de la metrou? Doamna care sta in casa scarii si domnul care manaca din gunoi? Tanarul cu punga mizerabila dupa el si cu mana intinsa? Ai vazut plapuma murdara si rupta sub care se vede un cap de om? I-ai vazut? Ce ai simtit? Ce ai facut?
Mi-aduc aminte ca in anul 1, prima saptamana in bucuresti a fost ca un cosmar.imi doream sa plec acasa, sa nu mai vad atatia oameni traind mai rau ca animalele. Dupa 6 ani, m-am obisnuit si ma urasc pentru faptul ca a inceput sa mi se para ceva normal. O sa ne ducem la dracu si nimic nu o sa fie bine in tara asta pana cand nu o sa ne ocupam de oamenii din ea.

A fost un an ciudat, cu multe posibilitati ratate, cu nimic fructificat. Banuiesc ca pana la urma ceea ce sadesti, aia culegi. Nu am incetat sa ma urasc. Nu cred ca asa ceva e posibil. Imi simt ura pentru propria persoana si imi dau seama de toate autosabotajele mele. Nu ma pot abtine sa nu ma bag singura in cacat. Am inceput sa ii urasc mai mult ca oricand pe toti din jur. Toti sunt niste prosti si incompententi si eu sunt cea mai tare! NU? Asa imi zic mereu si stiu ca nu am dreptate. adica daca imi zic asta, nu inseamna neaparat ca e si adevarat. nu cred ca o sa reusesc sa fac ceva in viata. Banuiesc ca toata viata am avut aceasta urma de ratare . unele lucruri nu se pot schimba, iar micile victorii sunt niste cacaturi in final. Nimanui ii pasa de ceea ce fac eu si, de fapt, nici mie nu imi pasa. Imi petrec viata facandu-mi planuri aiurea si urand lumea din jur pentru ca nu am ce face. Nu am niciun scop, nicun ideal, niciun tel. Doar niste iluzii care sper sa se implineasca si pentru care din cand in cand mai muncesc. Nu incerc sa schimb nimic pentru ca de fapt nimic nu se schimba. O sa fiu mereu asa. Singura, galagioasa si inapoiata. Egoista si rea.

Beaucoup

Astazi m-am uitat pe poze. Mi-am dat seama ca sunt niste poze foarte frumoase, niste momente simpatice si dragute surprinse si pastrate pentru mai mult timp decat o clipa. Din pacate, nu au ramas decat pozele. Mi-as dori sa pot face mai mult, mi-as dori sa depinda mai mult de mine sa schimb unele lucruri. Dar nu pot, nu sunt facute de mine, nu sunt ale mele. Mi-e dor de vremurile alea. Si imi pare rau in fiecare zi ca totul s-a dus dracului.

De ce suntem la poli opusi

Adevarurile generale sunt doar atat, adevaruri generale. Nu inseamna ca trebie sa fie reeditate dupa sute de ani. Lumea din jur le stie din clipa in care s-au nascut. Nu are nevoie nimeni de ele,pentru ca ele desi sunt teoretice, in practica sunt cam depasite. As vrea sa cred ca esti fericit in felul in care iti traiesti viata, dar banuiesc ca adevarul este ca esti undeva intr-o groapa si te agati de tot ceea ce ai in jur ca sa nu pici si mai jos. Nu cunosti lumea din jur atat de bine pe cat pretinzi, ai doar aptitudinea de a le citi unele reactii, dar tinzi sa pierzi detaliile, ceea ce e pacat, pentru ca ti se iarta multe si nu se asteapta la mult efort din partea ta. Ai un suflet bun, dar il pierzi in crize emotionale si sentimentale, uiti de ceea ce vrei si cauti altceva, aiurea, care nu iti trebuie si ii renesti pe cei din jur din pura prostie. Dar nu urasti lumea, nu vrei sa vezi suferinta cauzata de tine in jur, vrei liniste si pace, nu iti plac complicatiile dureroase. Si asta e bine. Banuiesc ca asta te salveaza si asta ma pierde pe mine. Dorinta de rau. Rautatea pana la urma

Acneic woman going down......poate

ma plang. adica acum o sa ma plang. cred ca intr-un fel e amuzant sa te plangi, atragi atentia asupra ta si gata, dintr-o data (asa se scrie ?:)))), toata lumea vrea sa te faca sa te simti mai bine. ma rog, de fapt se simt prost si, desi nu au niciun chef sa te auda si cu atat mai putin sa te faca sa te simti mai bine, te vor asculta si te vor face sa te simti mai bine, dar eu personal nu vreau sa ma stresez lumea, nu mai vreau sa ma plang prietenilor, pentru ca nu am niste motive foare bune de plans. asa ca ma voi plange aici, unde nu afectez pe nimeni si nu e nimeni obosit, plictist, enervat de mine si de cacaturile pe care le spun :D. Si spun multe cacaturi :D
asa, acum sa ma plang:
1 nu mai vreau sa invat
2 nu mai vreau sa invat cacaturi aiurea
3 vreau vacanta
4 de fapt nu vacanta, e ok si asa, dar vreau sa nu invat chestii aiurea :))))
vedeti, chiar spun numai cacaturi, nci nu am motive sa ma plang si practic le inventez. e de la roaccutane, trebuie sa ma simt deprimata si cand nu sunt. sau poate mirosul persistent din cutia de pe masa mi-a omorat cativa neuroni. Nu, nu, e de la pastile. Roaccutane rules!!!!

Nervi

Intorcandu-ma astazi de la doctor, cu cativa mililitrii de sange in minus, nemancata si obosita, pentru ca intotdeauna probele se iau numai si numai dimineata, mintea mea deja nu mai gandea prea bine si efectiv totul ma scotea din sarite pana la punctul in care ma si imaginam cum as bate pe toti din jurul meu. Din fericire pentru mine si pentru fizicul meu plapand, aceste iesiri nervoase se manifesta cu predilectie in interiorul capului meu tuns perfect si de obicei reusesc sa le mentin, chiar si in aceasta incinta. la un nivel rezonabil astfel incat sa nu imi iasa fum pe nari. Ei, nici astazi nu mi-a iesit nimic de pe nari (poate niste muci (shhhh!!! mucozitati) in seara asta, dar si astia controlabili), dar efectiv am avut o criza de nervi interna in tip ce ma apropiam de casa. La metrou, dupa cum bine stie toata lumea, dar prefera sa ingnore, pe scarile rulante, in mod normal se STATIONEAZA NUMAI PE PARTEA DREAPTA, iar stanga se lasa libera celor mai grabiti care nu au chef/timp. Dar, dupa cum am spus si mai sus, lumea prefera sa ignore acest lucru si se aseaza toti cum cred ei mai bine, ocupand orice spatiu liber, asa incat nici kate moss in vremurile ei bune nu ar putea sa treaca pe acolo. De obicei asta ma enerveaza, dar pe mine oricum ma enerveaza orice, asa ca nu stiu daca asta e neaparat o stare de iritare, cat o stare specifica mie. Astazi insa pe partea stanga statea O BATOZA!!!!!!! O BALENA!!!!! In floarea varstei, care nu numai ca era grasa ( o sa revin asupra parerilor mele despre oamenii grasi), dar parea chiar mandra de faptul ca e grasa, in hainele ei albe (cum dracu sa porti alb cand esti gras) si stramte ( STRAMTE!!!!!! eu de-abia port haine stramte si sunt cat un timbru!!), cu parul ei blond spre alb (de ce se vopseste lumea in halul asta!!) si pantofiorii ei galbeni.....doamne, cati nervi aveam in mine!!!! Si acum cand ma gandesc, ma scoate din sarite. Si de ce???? Nu stiu, pentru ca e un cacat, efectiv un cacat care imi deranjeaza mie viata atat vizual cat si practic,pentru ca nu se aseaza unde trebuie pe scara rulanta si blocheaza circulatia. Dar este totusi un cacat, iar criza mea nu a fost deloc justificata, faptul ca am mers pana acasa injurand-o pe respectiva in gand si botezand-o cu niste nume noi deloc flatante si deloc frumoase nu este ceva normal. Cred ca este momentul pentru un nou hobby, ceva linistitor, care sa nu ma faca sa vreau sa rup capetele oamenilor...
0