A history of nothingness

A inceput relativ pasnic. Ba nu. De fapt a fost chiar ceva f salbatic, dar sa zicem ca inofensiv. Apoi am mai incercat o data. A trecut apoi o luna, apoi inca una, tu ai uitat de mine, ti-ai gasit pe altcineva, eu incercam sa te uit, plecam in Austria si speram sa vii si tu, nu ai venit, m-am distrat totusi fara tine, desi tu te gandeai la altcineva, m-am intors, m-ai vazut, nu stiu ce ai vazut, daca ai vazut ca eram schimbata sau nu, a venit ziua mea, te-am chemat si mi-ai adus o ciocolata, ne-am pupat toata seara si am dormit in acelasi pat, de fapt tu doar ai dormit, ca eu nu puteam din cauza ta, apoi dimineata ai plecat la prietena ta, eu am ramas la mine sa fac curat, a trecut o ziua, au trecut 2, 3, 4, te-am chemat pe la mine, mi-ai raspuns tarziu si vag, te-am lasat in pace, am mai iesit in acelasi grup prin oras, a venit ziua lui fratimiu, ne-am ignorat toata seara si apoi cand am plecat, m-ai chemat la tin, am zis nu, dar m-am razgandit, am venit la tine si a fost foarte misto, am vorbit, si ne-am dat seama ca nu stim ce e cu noi, dimineata m-ai condus la tramvai si m-a apucat tristestea, a trecut o saptamana, au trecut doua, ti-am zis ca mi-e dor de tine, nu ai zis nimic, ne-am intanit intr-un club si ai incercat sa imi explici ca nu stiai ce sa zici, eu iti ziceam ca nu vreau sa discutam si tu tot insistai si eu tot insistam sa nu vorbim, am plecat, ai ramas, ne-am mai intalnit, tot intr-un club, altul de data asta, nu am vorbit, eu am plecat sa nu te mai vad cu altcineva, tu ai intrebat unde sunt, m-am intors si am plecat de tot, fara tine, a mai trecut o luna, am mers la mare,ne-am intalnit, m-ai ranit fara sa iti dai seama, ne-am intors in bucuresti si nu ne-am mai vazut mult timp, eu l-am cunoscut pe celalalt, nu am stat prea mult cu el, dar mi-a luat gandul de la tine, a trecut si celalalt, mi-am adus aminte de tine, a mai trecut o saptamana, a mai trecut o luna, am plecat la mare, ne-am intalnit, erai cu altcineva, mi_am aruncat mancarea la gunoi, pentru ca mi s-a facut rau, am vomitat toata vacanta si nu puteam sa imi scot imaginea ta din cap, m-am intors de la mare distrusa, a revenit celalat, am mai uitat un pic e tine, a trecut si celalalt, a trecut si ultima ta prietena, ai venit la o petrecere, nu ai stiut daca sa ramai sau nu, nu am stiut daca ramai pentru mine sau pentru ca ti-era lene sa pleci, te-am alsat singur pe hol si cand m-am intors hotarata sa vorbim, plecasesi, a mai trecut o saptamana, au trecut doua, trebuia sa mai vii la o petrecere, dar erai obosit, a venit revelionul, nu te-am avzut, a venit noul an, nu te mai vedea nimeni, a venit petrecerea de ziua mea din nou, nu te-am invitat, voia sa te ia fratimiu, dar nu puteai, a venit si ziua mea, ai uitat de ea si mi-am dat seama ca esti un bou.

Cadouri de ziua mea

Fostul meu, ma rog, sa ii zicem prieten, desi clar nu se inscrie in categoria asta, dar sa ii zicem asa, este un taran. Da, da, stiu, acum ca nu mai avem nicio treaba, normal ca e un taran nesimtit, dar cand inca ne mai vedeam, mai credeam asta despre el? Cred ca totusi da, dar pe atunci mai avea si niste chestii amuzante si oarecum placute, care evident s-au terminat destul de repede si de-aia acum este in categoria "fosti". De fiecare data cand mai vb (foarte rar), ma face sa ma simt ca o carpa. Chiar si atunci cand cica incearca el sa fie mai simpatic, da cu bata in balta. Dar rau de tot. I fucking hate him.

let me think about it

Nu stiu la ce. La ceva. Ar treb sa ma duc pana la baie, dar mi-e foarte lene sa im ridic corpul de pe scaunul scorojit din fata mesei scorojite, cu fata de masa murdara de iverse chestii pe care le mananc ocazional, eventual murdara si de pixul cu care ocazional invat. ma rog, mi-e lene, asta e important. Pe masa, pentru cine mai vrea sa stie, se mai afla si telefonul Motorola V3 cu floricele (fitze, nu altceva), paharul meu de Expirat cumparat de la Ikea cu 15 mii, portofelul de la mama de acum 3 ani, cam golut, dara sat e, o curea subtire, neagra, de lac (din nou fitze), tamagotchiul inca latent de la fratimiu, cablul de la mp3, acele pentru canal, niste freze pentru dinti, pixuri(rosu, negru si albastru), cursurile de la otr, protetica si cartea de endo. mda, multe cacaturi, evident. Mi-am dat seama ca de fapt cacaturile sunt lucrurile care imi plac cel mai mult. Imi cumpar toate prostiile , de la cercei pana la margele, de la rochii care zac nepurtate nici macar o singura data in sifonier pana la pantofi in mii si mii de culori, pe care ii asortez cu cele mai ciudate haine. Imi cumpar carti pe care nu ajung niciodata sa le citesc, pentru ca am altele mai vechi de care nu m-am apucat. Am vreo 4 sau 5 perechi de ochelari de soare, diverse modele si culori, dar nu port decat o singura pereche, cea pe care am reusit sa o distrug si care trebuie manuita cu foarte mare precautie, pentru ca altfel ar putea sa imi pice una din lentile, sau, doamne fereste, amandoua (ceea ce ar fi relativ amuzant si foarte probabil sa mi se intample). Imi aduc aminte ca mi-am cumparat candva o rochie care nici macar nu stiam daca era tricou sau rochie. Nici acum nu stiu ce e in capul meu cand imi cumpar cate 20 de pixuri, cand ajung sa folosesc numai unul, pentru ca le pierd pe toate celelalte. Nu stiu de ce sunt disperata sa imi iau cercei, cand eu sunt alergica si nu pot sa ii port decat maxim o zi pe saptamana. Nu stiu ce e in capul meu uneori, de ma ingrop in chestii inutile, dar intr-adevar, frumoase. Dar sunt chestii pe care e foarte probabil sa nu le folosesc vreodata. Sunt haine si pantofi misto, si bijuterii si reviste si dvd-uri si ziare si carti si foi si ciorapi si telefonul si mp3-ul si paharul de la ikea care deja ma sufoca. Cred ca ar trebui sa ma gandesc la o curatenie

every schoolgirl's dream

Bla bla bla

"Eu ti-am upgradat sarutul, ti-am iubit necunoscutul..."

"I've had you so many times but somehow I want more"

"Come on in now, wipe your feet on my dreams "

"The only thing I ever wanted was the feeling that you ain't faking"

"Cause love, like an invisible bullet has shot me down and I'm bleeding"

"I still love you,only slightly less than I used to... my love"

"I was fighting but I just feel too tired to be fighting, guess I'm not the fighting kind."

"Leaving your smell on my coat, leaving your taste on my shoulder"

"those three words are said too much, they're not enough"

"How does it feel to know you never have to be alone when you get home"


T.B.C. someday :)))

Fucking asshole life 3

M-am mai intors. Nu stiu sigur de ce. Nu stiu ce am, vreau sa pot sa scriu tot ceea ce am in cap, dar nu imi iese nimic. Cred ca mi-e dor de cineva, dar nu imi dau seama prea bine. Poate e din cauza ca sunt singura, ca sunt in sesiune, ca implinesc peste exact 9 zile( in 6 minute, peste 8 zile) 22 de ani, ca ma simt ca un cacat,ca nu mai inteleg nimic din jurul meu, ca nu mai stiu ce vreau sau de fapt poate ca stiu. Nu mai am nicio logica, vreau numai sa adorm cu cineva, sa ma tina cineva in brate si dimineata sa nu plece sau sa incerce sa ma schimbe in ceva ce nu o sa fiu niciodata, pentru ca nu pot, pentru de fapt nici nu vreau si nici macar nu am chef sa incerc. Desi exista momente in care ma urasc, in care imi doresc sa fiu altfel, mai frumoasa, si mai slaba, mai volubila, mai simpatica, sa nu mai fiu rece, cinica, sa ma pot lasa imbratisata, sa nu mai imi bata inima de panica de fiecare data cand cineva se apropie la mai putin de juma de metru de mine, sa pot sa zambesc cand vb cu o persoana noua, sa pot sa ma uit in ochii ei si sa inteleaga ca desi mi-e greu, poate voi incerca, doar daca va avea un pic de rabdare, poate un pic mai mult decat de obicei, in mod ciudat, mie imi place de mine. Da, se putea sa fiu si altfel, dar nu sunt si nu ma pot schimba. Nu o sa fiu niciodata persoana calda pe care orice baiat si-o doreste, dar pot sa fiu aia nebuna care tremura de spaima si de placere atunci cand o atingi, care desi poate nu iti va zice niciodata sau foarte rar te iubesc, chiar te va iubi ca nimeni altcineva. Stiu ca nu sunt persoana cea mai ok din lume si stiu ca sunt enervanta si mai stiu ca exista o mie de motive cel putin pentru care luema nu ma suporta, dar e ok sa imi doresc sa adorm langa cineva din nou.......

Broken

E ca un puseu acut pe fondul unei afectiuni cronice, stii mereu ca e acolo, ca nu o sa te faci bine fara un medicament anume, dar deocamdata esti destul de ok, mai poti inca sa te tarasti fara sa pari bolnav pana in momentul in care pici si nu te mai poti ridica fara ajutor. E ca si cum anii au trecut si tu ai uitat sa te mai uiti in oglinda si dintr-o data, intr-o dimineata, ridici ochii de la apa si te vezi, batrana, ridata, obosita. E acel moment din viata cand te uiti langa tine si observi ca scaunul e gol si nu e nimeni sa il ocupe.
Anul trecut am avut parte de franturi. Si asa sunt si eu acum. Sunt doar franturi. nu mai stiu nimic despre mine, am uitat momentul in care eram doar eu si fericirea de a fi doar eu. in fiecare seara ma culc cu o fantoma pe umar si un vis in cap. in fiecare dimineata ma scol slabita si dezamagita. as vrea sa mai sper macar dupa ceva, dar am pierdut pana si singurlee lucruri care ma faceau fericite. am pioerdut toate amintirile frumoase care ma faceau macar sa zambesc, gandidu-ma ca au fost si vremuri frumoase. Nu mai stiu de mine. Nu imi dau seama ce ma face sa sufar, ce anue din fiinta mea s-a stricat atat de mult intr-un an, incat nu mai poate fi inlocuit cu nimic.
Am uitat ceva. Si acum nu mai imi pot aduce aminte. Am pierdut ceva si nu mai pot sa ma gasesc.

Why it's not ok not to feel anything